Deze naam is tegenwoordig al voldoende, lieve lezeressen en schaarse mannelijke lezers, om direct dit stukje door te pluizen om mij eventueel te betrappen op onwaarheden, onzinnig penisaal gezwets (net woord voor gelul) of te fantasierijk geroddel.
Ja , mijn vaginale (net woord voor k…) verhaaltjes worden verslonden en vele malen herlezen.
Dat brengt mijn kwalijke reputatie van uiterst scherpzinnig, kritiekloos schrijver nu eenmaal met zich mee.
Ik mocht me weer verheugen op enorm veel reacties naar aanleiding van mijn vorige artikelen over o.a. VolGlasja heren 2. Mijn telefoon stond roodgloeiend (Ik had hem iets te dicht bij het tosti ijzer laten staan)
Op enkele schuldeisers, advocaten en mijn twee exen na, waren de twee reacties positief. Eén algemene klacht is telkens, dat men nogal teleurgesteld is, als zijn/haar naam (wel of niet goed gespeld) niet genoemd wordt in mijn schrijfsels.
Een niemand en niets ontziend riooljournalist als FRITS RITS. kan er niet langer meer onderuit. Alleen het luisteren aan vochtige doucheruimtemuren, koekeloeren door behaarde sleutelgaten en doordrammen op barkrukken is heden ten dage niet meer voldoende om aan relevante en sappige informatie te komen.
Na het succes van De Wereld Dramt Door moet je tegenwoordig wel gebruik maken van de geheime camera. Dan HOOR JE niet alleen wat, maar je ZIET er zulke leuke dingen bij.

Toen ik de dames 2 kootsj Guus Vestzak aan een diepte –intervjoew wilde onderwerpen, kon ik nog niet bevroeden, welke kant ons gesprekje op zou gaan.
Ik stelde de jongeman mijn drie basisvragen om het vanille-ijs te breken.
De in een paars shirtje spelende, ondeugend lachende, vriendelijk choco traktaties uitdelende en fraai wapperend staartje bezittende volleybalster Linda Veldboeket zat er ook bij, praatte er ongeremd en wellustig op los en …… er doorheen !!
Ze kan niet alleen goed opslaan, blokken, smashen, maar wauwelen kan ze beter en ze zegt daartussendoor ook nog hele zinnige dingen. Met name op het gebied van huwelijks en relatie contacten, hoe je dat moet aanpakken of gewoon moet laten gebeuren, kan ze goede waardevolle adviezen geven. Ik doe er in ieder geval mijn voordeel mee. Dat zou die trainer Bas Bollewangen ook eens moeten doen.

De eerste vraag over de diverse relaties en vriendinnen in zijn onstuimige leventje (van Guuske dus) leverde meteen al genoeg stof op, om een boek met 12 hoofdstukken te schrijven. Het bleken allemaal exen te zijn en ik begreep uit zijn stortvloed van woorden, dat de kalende trainer/kootsj nu op jacht was naar DE WARE. Zijn bijnaam de koele koene ridder doet hij daarmee eer aan. Linda Veldmuisje verstrekte nog wat nuttige versier tips. Over hoe je de gemiddelde vrouwelijke prooi moet benaderen en zo…
Mochten er onder de lezers dezes jongedames zijn, die verrast en verwachtingsvol opveren, FRITS kan ze mededelen: Guuske schijnt alweer een fraaie taaie tante te pakken te hebben!!! ( Wat de rol van Linda is geweest bij het ontluiken van iets moois tussen Boris en Jitske lijkt me boeiend om ook eens te onderzoeken.)
Dit bovenstaande vernam ik uit zeer onbetrouwbare, kwalijk ruikende bronnen in Nijmegen en omgeving. Het kan ook Raalte geweest zijn. Die namen lijken zoveel op elkaar.

De pechvogelin heeft een naam, maar die kon ik door een vlok doucheschuim in mijn oor niet goed verstaan. Het gerucht gaat: … dat ze samen fietsen, samen de afwas in de machine stoppen, samen dekbedden opschudden, samen elkaar bewonderen, samen aan bars hangen, samen aan alcoholische versnaperingen nippen, samen over volleybal mijmeren en nog een aantal leuke dingen samen doen. We, Guus, Linda en FRITS RITS, hadden het terloops ook nog even over volleybal.

Ik hoorde nog een flauw kort mopje: Hoe noemen ze een vrouw die driemaal per maand ongesteld is? Een periode kampioen.
Nu wil ik het nog graag even hebben over de dames van VoCASA 2. Een echt kampioensteam inmiddels. De prachtige verzameling speelsters verloor slechts éénmaal dit seizoen. Het spelplezier straalt van dit door Guus Vestzak en Basje Mollenafknaller geleide clubje. Zo mocht Frits Rits vernemen dat de dames, op verzoek van de beide heren overigens, maar één voor één de zaal binnen mogen komen, want zoveel schoonheid konden ze niet tegelijk aan!!
Jullie Frits was toevallig even aanwezig bij een aantal wedstrijden. Ik betrapte mijzelf er voortdurend op, dat ik meer oog had voor de schoonheid van staarten en vlechtjes bij vele dames. Geweldig allemaal natuurlijk, maar het leidde wel erg af van de wedstrijden. Ik kon de uitslagen niet altijd goed lezen, omdat mijn brillenglazen constant beslagen waren. Boris Ros’m erin van heren 2 heeft momenteel slechts oog voor Jitske Slagarde (of is het toch Slagorde?). Ik moet op deze plek toegeven: De jonge talentrijke Libero heeft smaak!!

Nu heeft FRITS helemaal niets tegen strakke shirts, lange rally’s, mislukte pan cakes, over de lijnen hupsen en dergelijke. Ik heb genoten en de potjes volleyknal van dames 2 waren, voor Frits althans, veel te snel afgelopen. Jammer dat Patricia Commee-vissen te weinig mee mocht ballen, want tijdens het inspelen leek ze telkens in grote vorm. Wel alle smesjes nog an toe. Zo’n column is zo vol. Ik had nog willen berichten over de heren van VolleGlazen 2. Nog één leuke anekdote over Pim de la Brûlée.

Pim zit in zijn stamkroeg met een blauw oog. Na een tijdje vraagt Hertog Bas (neef van Jan) aan hem: “Pim, wat is er met jou gebeurd?” “Nou,” zegt Pim, “Ik heb een vrouw uit het water gehaald.” “Oh,” zegt Bas, “en als dank slaat ze je een blauw oog?” “Nee,” zegt Pim, “dat heeft haar vriend gedaan toen hij de badkamer binnenkwam.”
TOT LEES FRITS RITS.